LAS EXPOSICIONES DE MODERNOS

El otro día mi parienta y yo, en vez de ir a hacer niños imaginarios, fuimos a la inauguración de la Expo del CCCB sobre la para mí desconocida hasta entonces ciudad italiana, Trieste. En esta clase de sitios, subvencionados con mis dineros, en grandes ocasiones se gasta ingentes cantidades de pasta en artistas a los que yo pondría a picar piedra, pero la de verdad, la de hacer carreteras.
Hicimos una cola del catorce, nos gritó una moderna con pelo pringoso que para hacerse la cool sacó de su monedero apestoso vintage el único billete arrugao de 10 girus para gastarlo en la entrada, porque ella ante todo pobre pero culturá.
La expo no está mal (se han gastado una paaaasta) pero digo yo que con lo bonita que es Barcelona nuestra ciudad, la podrían haber hecho sobre ella, aunque comenta mi sufrida esposa que eso quedaría casposo, fíjate.

Pero mi razón primordial para acudir a ese tipo de eventos, es que te dan CAVA al final del tostón. Pues los muy artísticos cutres no nos dieron ni un vaso de cartón Don Simón.
Por favor, organizadores del CCCB, en las invitaciones indiquen explícitamente si dan canapieses, y así su número de visitas se diezmarían. Yo por lo menos, me quedo en casa si no hay alcohol.

LAS REUNIONES DE ESCALERA

Ayer le hicieron un secuestro rápido de tres horas a mi parienta. Porque yo paso de ir, si no también me pescaban.

Vivir en comunidad, y no como los ermitaños, tiene el deber de acudir a ese tipo de kedadas, de pie con dolor de espalda alrededor de los buzones, cuando se podría estar en el sofá viendo Misfits y comiendo pizza.

En nuestro caso no tenemos el típico girigay gitanil de cazurros que se increpan. Tenemos la versión fashion, que a mi juicio es mucho peor. Los presidentes, son una pareja conocida como "los gays feos" con una vida sexual que se reduce a mostrarnos presupuestos y powerpoint en su miniportátil. Hasta ponen cara de gustillo los muy guarretes.
Todo cristo habla en un catalán cerrado que no me entero de ná y al final mi mujer y yo nos quedamos sin vacaciones de Semana Santa, porque hay que pagar la reparación del bajante, que vete a saber qué coño es.

Resumiendo, o la próxima se dan de ostias con sangre (porque a Harta le da morbo ver peleas encarnizadas, sí lo sé, es raro) o Harta se queda en casa y encierra a su mujer con llave para que no baje a cumplir sus deberes vecinales.

CREACIONES HÁRTICAS: LOS POSAVASOS TÓS SEXYS

Después de miles de gritos de mi parienta, he llegado a comprender que las mesas no están para poner cosas, ¡no! antes hay que ponerle algo debajo. En esta espiral creativa de estos días, he hecho con mis dos manazas estos brillantes posavasos con las dos cosas que me obsesionan: los tatuajes y las mujeres. Al vino le dedicaré otra cosa.
Como me han salido bastante decentes, os info que los vendo, también los puedo hacer con los motivos de vuestra elección. El coste son 5 euros el pack de 4, y 6 el pack de 6. Pago exclusivamente por paypal, para que yo pueda luego reinvertirlo en chorradas ebayeras. Un beso.

CREACIONES HÁRTICAS: EL MARCO

Esta semana estoy descargando mi mala leche en la artesanía, a pesar de mis manojopollas que me ha dado Dios por manos.


Ante ustedes, mi primera manualidad desde cuarto de EGB, un marco de fotos.


Cuando perfeccione la técnica los venderé por Etsy o por aquí, os informaré, a ver si puedo trabajar en casa y salir de pobre.

LA BUENA PRESENCIA

Comprobado lastre de las hembras trabajadoras, sin lugar a dudas. Consiste en anular tu personalidad, y en muchas ocasiones tu feminidad, si quieres trabajar de secre en una oficina.
Puedes ser más lista que Einstein, dominar cinco idiomas y las tablas dinámicas del Excel, pero si vas a currar en vaqueros, resultarás más torpe, menos eficiente y menos profesional que la pazguata de tu compir, que dedica su jornada laboral a arreglarse las uñas.
Sólo porque ella lleva una blusita blanca y falda tableada.
Lo que queda bien en un despacho es una mujer florero que responda las llamadas con voz de Princesa Disney, y que le encante que le llamen "la chica" aunque ya haya cumplido los 35. A Harta una vez un comercial, le dijo a un cliente "Ahora la chica te manda la tarifa". La mirada asesina de Harta hacia él fue tal que ahora me lo pide todo por favor y me da las gracias.
Lo que no saben los jefes es que bajo esa aparente sumisión se esconden las mayores arpías e hijas de puta que descargan su frustración en las nuevas secretarias, las pobrecitas.

Harta estuvo en una de esas empresas que exigen buena presencia a sus mujeres, esto era muy radical, teníamos que ir de un color de arriba a abajo (cierto como el sol que nos da calor) y nos prohibían mostrar los brazos desnudos. Vamos, el burka versión europea. Aguanté 3 meses.

Harta está dispuesta, y más ahora que está en proceso de tatuar gran parte de su cuerpo, en cambiarse a moza de almacén, a pesar de los callos en las manos y el minisueldo, por no tener que someterse a esta tiranía machista de ir vestida de chica lápiz, y vestirme como me da la gana, un derecho fundamental.

LAS DIETAS

Seguiendo el hilo de las barritas del demonio, voy a hablaros de un martirio en apariencia saludable y rentable al que llevo sometida desde la tierna edad de 17 años. Desde entonces o incluso antes, la hembra española accede a comer zanahoria cruda como los conejos, pescado blanco insípido, "yogures deliciosos" según la publicidad, que recuerdan a vómito de bebé y crispis integrales que si viene Piolín te los escupe en el rostro.
Se siente guarra-guarra si se come un trozo de pizza y si justo da la casualidad de que no tiene pareja, se echa la culpa a sí misma porque es una gorda-gorda asquerosa.
Si ese día no ha perdido un gramo, ese día no se deja hacer guarreridas, quizás también se pone los chuflos y hasta la mascarilla verde ésa de las películas. Si está muy obsesionada puede que añada al kit en plan toa sexy una bolsa de basura bajo el pijama, a ver si suda los kilos.
En las reuniones de amigas, se perpetúa la secta discutiendo de lo que ha perdido, de lo malo que es ese cochinillo para la salud y del sendero luminoso del tipo perfecto.
Yo personalmente hago bondad de lunes a jueves, y el fin de semana me pongo las botas de toa el ansia que llevo por comer algo rico y decente. La voy a patentar y se llamará la Dieta Harta, con la que no se pierde un gramo y con la que la ansiedad y la frustración aumenta hasta niveles insospechados, pero hay que ver lo bueno que está el restaurante de los viernes.

COMIDAS DEMONIACAS: LAS BARRITAS SPECIAL K

¿Colorido? ¿Acaso apetitoso?
Mujeres preocupadas por vuestra línea, desde Kellog's están jugando con vuestra inteligencia y vuestra desesperación.

Este producto, creado por un hombre misógino que odiaba el cuerpo femenino, se compone de trozos de un cereal no identificado de un planeta lejano, unidos entre sí por una leve capa de semen de elefante.

La versión con chocolate contiene un 0,2% del de peor calidad, y al probarlo, la hembra lo regurjita y huye a por una caja de bombones Lindt para resarcirse.

A Harta le exaspera especialmente que en los anuncios de las barritas demoniacas éstas, se recurran a términos como "delicioso"o "placer". Pregunto ¿Las mujeres que las han probado y posteriormente siguen creyendo estos conceptos han comido y follado como Dios manda?
Harta lo duda mucho.

Si quereis quedaros flacas, dejad de lado el alpiste y apostad por un ayuno kafkiano, so pavas. Es más rápido, una tortura igualmente y cuando llevas unos días, se ven cosas.