COMIDAS DEMONIACAS: LOS CREPES

Sufridores!!!
¿Qué es esta imagen de la derecha? ¿es un pájaro? ¿es un avión? ¿es un platillo volante? ¿acaso una tortilla o un pastel?

No! Se trata de una mezcla de los mejores aquelarres que al pasarla por la sartén (sin pegarse, eh! que si no tendremos vómito de hobbit gachas) adquiere una textura de moco cultivado en laboratorio.

Catalogados como armas de destrucción masiva porque si te cae en la cabeza te quedas calvo, es un potente compuesto biológico capaz de dinamitar sabores de delicias culinarias como el salmón o el dulce de leche. Lo rico lo transforma en insípido con su poder letal.
Ante ustedes, un crepe.

LA HETEROFOBIA JUSTIFICADA: POLVOS DE PRIMERA Y DE SEGUNDA B

¿Porqué si una hetero en el trabajo dice que está embarazada todo el mundo aplaude, y si yo aparezco el lunes con un chupetón en el cuello, lo más fino que me dicen es "ya te han puesto otra vez mirando pa Cuenca"?

¿Resulta que los polvos heteros son de primera y los polvos bollo de segunda B?

Juuuusticia implacable y aplausos para todos ¡YA!

EL CAMPO Y LA MONTAÑA

Queridos enemigos:
Si de verdad queréis joder un fin de semana a Harta, invitadla a pasarlo en los campos, o en las montañas. Empezamos jodiendo desde por la mañana temprano, porque como tol mundo sabe, en el campo se cierra pronto y hay que madrugar un sábado, porque lo dice la Ley Forestal. Coloquemos a Harta en una explanada de hierbajos, donde empiezo a hiperventilar con una ansiedad del carajo por sentir que me encuentro en medio de la nada, y que en cualquier recoveco aparecerá Jason el de Viernes 13. Hagamos pasar a Harta un frío de mearte, que se coma de pie un bocata blandurrio y que tenga que cagar sobre la nieve, con el riesgo de que la vea el culo un padre de familia que pasaba por allí.
Cómo es posible que haya que andar cinco horas para ver un lago! Al fin y al cabo es un montón de agua, corazones. Y un paisaje idílico es mucho verde tó junto, enteraos.
La siguiente parada del día es una bronca con mi mujer por lo torpe que soy saltando entre los piedros, pero es que yo razonablemente tengo miedor de acabar como el de "Sa matao paco", asín exactamente:

Resumiendo, la próxima vez que se os ocurra perderse por esos lares, aviso que me quedo en el hotel rural con mi huevo del amol y una buena botella de vino. O zampando una calçotada en la tasca del pueblo cercano, sentada y con calefación. Porque ir a sufrir es de sadomasos, so listos.

COMIDAS DEMONIACAS: EL PASTEL CASERO

Hace muchos muchos años, la Madre de los Tiempos organizaba el cumpleaños para su hijo. El Hijo...de los Tiempos, claro.
El pequeño, pedigüeño y mimado crío le decía:
-Omá, que pa mi cumple me pidío tó lo de las Princesas Disney (Hijo de los Tiempos Gay) y quiero la tarta que he visto en Mercadona de la Bella y la Bestia con mucha trufa y mucha nata, que vale solo 3 girus mama, porfavó.
Que se abre una ilusiooooon que hace suspiráaaaaa...por favó, por favó.

Entonces, La Madre de los Tiempos, para enseñar modestia a su hijo y en resumidas cuentas, porque las madres a veces, sólo hacen cosas por putear, le preparó el siguiente comistrajo para dejarle en evidencia de sus amiguitos, tan venenoso e insípido que ya lo quisiera la bruja de Blancanieves a cambio de sus manzanas.

Mezcló la atragantante proporción de un huevo por 3 kilos de harina. Lo horneó en su horno infernal y lo partió por la mitad, para rellenarlo con una gran capa de mermelada con unos trozacos que ríete tú del atascaburras (plato típico castellano). Y como era muy cutre lo cubrió con Nocilla del Día en vez de con Nutella, como Dios hubiese mandado.

Tiró el plato en la mesa cumpleañera y gritó a su pequeñín:
-¡Zampa o te arreo un capón en la nuca que te vas a tragar tus propios dientes!

Esa amenaza maternal se congeló para siempre en nuestros corazones, provocando que cuando nos toca comer bazofia pastel casero, lo engullamos con rapidez y repitamos como histéricos que es CIEN VECES MEJOR QUE EL COMPRAO.

LOS PRIMATES DEL FERROCARRIL

Por él módico precio de 0,83€/trayecto (cabrones! pagar por ir a trabajar) HARTA tiene derecho casi cada día a un viaje en el tiempo, concretamente a los tiempos del Homo Erectus.

Sólo te has de montar a las 8 de la mañana en un Ferrocarril de la Generalitat para soportar a las siguientes variantes de simio vulgaris:

-Señor aparantemente bien trajeado y bien comido, porque caga en el wáter del tren con la puerta abierta un producto concentrado, que deja un perfume con una potencia y una duración, utilizable para matar ballenas. A este le deseo un final por obstrucción entre su culo y la taza, y que a la par se le gangrenasen los huevos.

-Oficinista fea de compasión que se maquilla a la vista de todos. No hay solución, tía, por mucho gotelet que le eches. A esta le deseo que se saque un ojo con el rizapestañas, así su belleza será única.

-Marujas que se ponen a comer allí mismo. El caso extremo son las que comen naranjas, porque las comen como el primo de Mogwly el niño de la Selva. En vez de pelarlas y comerse los gajos uno a uno cual Homo Sapiens, las abren a la mitad y meten la bocota y tiran de las hebras hasta dejar sólo la piel, con forma cóncava. El colmo del asco visual, vamos. A esta le deseo...que se atragante y se ahogue, coño!

Esto tiene que vivir HARTA de lunes a viernes para empezar el día con alegría, y ya está pensando en medidas drásticas como entregarse a la ludopatía y tener suerte, para dejar de una vez por todas este transporte de ganao que es la línea Plaza Espanya-Sant Josep.

LA HETEROFOBIA JUSTIFICADA

Si HARTA y su mujer hacen esto, es posible que acaben apedreadas públicamente por el Alcaeda del Raval, con lo bellas que somos.

Entonces ¿porqué los heteros a menudo hacen cosas como estas en toda mi cara y no sufren consecuencias fatales?

Justicia implacable para todos!! Ya!

COMIDAS DEMONIACAS: EL PIÑAGAMBAS

Estaban Satanás, su segundo de abordo Paco y su tercero Manolo el del Bombo ideando torturas nuevas para su séquito, cuando decidieron lo siguiente:

-Pongamos en un caldero piñas, gambas y salsa rosa.

Lo sirvieron aquella noche y las almas pecadoras se retorcían de repugnancia ante sus ojos. Tuvo tanto éxito el maltrato que decidieron exportarlo a la Tierra, concretamente a los restaurantes sin postín que le pusieron el nombre de Cocktail de Mar para engañar a las Maris que querían comer de lujo.  Incluso cambiaron las gambas originarias por un producto traído de la mismísima despensa de Hades: los palitos de cangrejo.

Horror, sequía en el desierto y varios sabios con barba blanca arrancándose los pelos.

Si la vuestra es la cocina del infierno, mejor no me invitéis.

LOS ANUNCIOS IDIOTAS

Llegas a casa con el cerebro reseco del mundo del tóner, y quieres con ansia zamparte una pizza congelada mientras echan el Show de Cleveland. Aparecen estas cosas en la pantalla, se me atraganta la pizza y empiezo a gritar y a insultar hasta que mi mujer me dice: Pareces un viejo.

Croquetas la Cocinera: Se nos muestra a una pareja en actitud sexual rara. Ella le quiere cortar el mando de la Playstation 2 y él a ella el vestidico del mercaillo de todo a 5 girus. Las croquetas en cuestión se parecen a las rocas volcánicas que dábamos en Conocimiento del Medio. Ante ustedes, el nuevo sadomaso.

Jamón Navidul: 2 panolis, una tribu de caníbales y su mono gurú. Yo también soy racista, digo xenófoba gourmet, como dice el máster Kiko Amat, pero esto pasa de castaño oscuro hasta para alguien tan anti-todo como HARTA.

Anuncio Brekkies: Me gustaría saber qué mente desconecedora de los bichos piensa que a los gatos y perros  les gusta que los tiren por los aires. Al creador de este spot también lo tiraría por los aires, pero agarrado de los cojones, a ver si siente la Celebration.

Pronto más despropósitos publicitarios.

LAS "PERSONAS" ANTI-PERROS

Si hay algo que lastima mi rabioso corazón, es que discriminen a mi precioso bulldog, más que me discriminen a mí por bollo o por antisocial. Al fin al cabo, si lo hacen, no están faltando a la verdad, porque soy ambas cosas.

Mataría y me trago mis gusarapos cuando me encuentro con estos sujetos o situaciones:
-Señores viejunos de los tiempos del Ja Sóc Aqui,viciosos de la lluvia dorada a juzgar por sus pelos aceitosos y amarillentos. Feos como un cojón que me instan a quitarle de encima a ese perro tan gordo y feo. Ellos, que rozan la obesidad mórbida y que hacen sombra con su cara al feo de los Calatrava.
-Señoras catalanas enjoyadas, en plan quítame el perro ese que me roza el visón. Doña, usted lleva varios animales muertos encima, no me negará que eso es más asqueroso que mi pequeñín lleno de vida.
-Abuelas y madres preocupadas porque sus niños si tocan a mi perro se cogerán el ébola por lo menos. Hembras ignorantes, el champú de mi perro vale 35 girus frente al mío de Carrefour Discount de 1 giru. Me vas tú a hablar de bacterias cuando tu hijo acaba de meterle un dedo a su amiguito en la oreja y luego lo ha chupado, a ver si se convertía en Gormiti.

En esos momentos, me gustaría tirarles a mi perro al cuello, aunque el tontico los cubriría de lametones. Espero algún día sean de ácido corrosivo.

LOS FRANCESES

Ciudadanos:
Seres de otras tierras, han adoptado forma humana y se han colado en Barcelona, como los lagartijos de V. Sólo se les descubre cuando abren la boca. Estoy hablando, como ya habréis adivinado, de LOS FRANCESES. Toman y se cuelan en el Carrefour como si fuera suyo (hombre, originariamente lo es, pero no el de las Ramblas), compran nuestras empresas y nos miran por encima del hombro en el metro porque no les dejamos asiento como señores que son.
Llenan nuestros bares, pero no violan a nuestras mujeres porque ya se traen a las suyas, hembras de cara fina y culo gordo -como las del tordo- y pelo pringoso porque para ser francófono de veras hay que huir del champú.
Me taladran con sus quejas, que España está peor con la crisis y los sueldos aquí son un asco. Que la sanidad de la France es mucho mejor.
Y yo digo, si tan mal están se solucionaría con que volviesen a sus tierras. Pero no lo hacen, así que esta lenta invasión es prueba de algo mucho más grande.
Como de una conspiración extraterrestre.

LOS CUMPLEAÑOS FAMILIARES

Queridos aspirantes a mis enemigos:
¡Qué tiempos aquellos de cumpleaños infantiles! Cuando tu mamá te preparaba una fiestichola en el burriquín con los -cabrones- de tus compirs de egb, o te lo montaba en la salita con una gran bandeja de sandwiches resecos rellenos de nocilla -repuaj- y casetes de Xuxa amenizando la tarde.

Te llevabas un buen lote de regalos de todo a cien y luego no tenías ni que recoger, así que la cosa tenía hasta su gracia.

Pero hay un suceso en la vida adulta que HARTA no llega a comprender, supongo que por la gilipollez del asunto en cuestión.

Para no perder la tradición, se tira por tierra un sábado que pudiera ser aprovechado en jugar a la wii, ir a sitios cool, o "moverse" bajo las sábanas junto a tu ser amado, y se celebra el cumpleaños del tío, el cuñao o el primo Paquito.

El acto consiste en atar con invisibles cuerdas a unas 15 personas a una mesa, y mantenerlas allí para que se jarten a zampar, se peleen por política, reiteren que en Andalucía se vive mucho mejor (pero no se van de Cataluña ni a escobazos) y sólo se sirve coñac a los hombres (¡mujeres machistas!) a ver si se sueltan y hacen chistes de mariquitas.

Como resultado tenemos a mi mujer con la espalda rota de la silla esa y como resultado, hoy no mojas, HARTA.

Lo que no me deja dormir es porqué no he visto nunca a mi cuñao con la corbata esa monísima que le regalé por su último cumple.