LAS REUNIONES DE ESCALERA

Ayer le hicieron un secuestro rápido de tres horas a mi parienta. Porque yo paso de ir, si no también me pescaban.

Vivir en comunidad, y no como los ermitaños, tiene el deber de acudir a ese tipo de kedadas, de pie con dolor de espalda alrededor de los buzones, cuando se podría estar en el sofá viendo Misfits y comiendo pizza.

En nuestro caso no tenemos el típico girigay gitanil de cazurros que se increpan. Tenemos la versión fashion, que a mi juicio es mucho peor. Los presidentes, son una pareja conocida como "los gays feos" con una vida sexual que se reduce a mostrarnos presupuestos y powerpoint en su miniportátil. Hasta ponen cara de gustillo los muy guarretes.
Todo cristo habla en un catalán cerrado que no me entero de ná y al final mi mujer y yo nos quedamos sin vacaciones de Semana Santa, porque hay que pagar la reparación del bajante, que vete a saber qué coño es.

Resumiendo, o la próxima se dan de ostias con sangre (porque a Harta le da morbo ver peleas encarnizadas, sí lo sé, es raro) o Harta se queda en casa y encierra a su mujer con llave para que no baje a cumplir sus deberes vecinales.

CREACIONES HÁRTICAS: LOS POSAVASOS TÓS SEXYS

Después de miles de gritos de mi parienta, he llegado a comprender que las mesas no están para poner cosas, ¡no! antes hay que ponerle algo debajo. En esta espiral creativa de estos días, he hecho con mis dos manazas estos brillantes posavasos con las dos cosas que me obsesionan: los tatuajes y las mujeres. Al vino le dedicaré otra cosa.
Como me han salido bastante decentes, os info que los vendo, también los puedo hacer con los motivos de vuestra elección. El coste son 5 euros el pack de 4, y 6 el pack de 6. Pago exclusivamente por paypal, para que yo pueda luego reinvertirlo en chorradas ebayeras. Un beso.

CREACIONES HÁRTICAS: EL MARCO

Esta semana estoy descargando mi mala leche en la artesanía, a pesar de mis manojopollas que me ha dado Dios por manos.


Ante ustedes, mi primera manualidad desde cuarto de EGB, un marco de fotos.


Cuando perfeccione la técnica los venderé por Etsy o por aquí, os informaré, a ver si puedo trabajar en casa y salir de pobre.

LA BUENA PRESENCIA

Comprobado lastre de las hembras trabajadoras, sin lugar a dudas. Consiste en anular tu personalidad, y en muchas ocasiones tu feminidad, si quieres trabajar de secre en una oficina.
Puedes ser más lista que Einstein, dominar cinco idiomas y las tablas dinámicas del Excel, pero si vas a currar en vaqueros, resultarás más torpe, menos eficiente y menos profesional que la pazguata de tu compir, que dedica su jornada laboral a arreglarse las uñas.
Sólo porque ella lleva una blusita blanca y falda tableada.
Lo que queda bien en un despacho es una mujer florero que responda las llamadas con voz de Princesa Disney, y que le encante que le llamen "la chica" aunque ya haya cumplido los 35. A Harta una vez un comercial, le dijo a un cliente "Ahora la chica te manda la tarifa". La mirada asesina de Harta hacia él fue tal que ahora me lo pide todo por favor y me da las gracias.
Lo que no saben los jefes es que bajo esa aparente sumisión se esconden las mayores arpías e hijas de puta que descargan su frustración en las nuevas secretarias, las pobrecitas.

Harta estuvo en una de esas empresas que exigen buena presencia a sus mujeres, esto era muy radical, teníamos que ir de un color de arriba a abajo (cierto como el sol que nos da calor) y nos prohibían mostrar los brazos desnudos. Vamos, el burka versión europea. Aguanté 3 meses.

Harta está dispuesta, y más ahora que está en proceso de tatuar gran parte de su cuerpo, en cambiarse a moza de almacén, a pesar de los callos en las manos y el minisueldo, por no tener que someterse a esta tiranía machista de ir vestida de chica lápiz, y vestirme como me da la gana, un derecho fundamental.

LAS DIETAS

Seguiendo el hilo de las barritas del demonio, voy a hablaros de un martirio en apariencia saludable y rentable al que llevo sometida desde la tierna edad de 17 años. Desde entonces o incluso antes, la hembra española accede a comer zanahoria cruda como los conejos, pescado blanco insípido, "yogures deliciosos" según la publicidad, que recuerdan a vómito de bebé y crispis integrales que si viene Piolín te los escupe en el rostro.
Se siente guarra-guarra si se come un trozo de pizza y si justo da la casualidad de que no tiene pareja, se echa la culpa a sí misma porque es una gorda-gorda asquerosa.
Si ese día no ha perdido un gramo, ese día no se deja hacer guarreridas, quizás también se pone los chuflos y hasta la mascarilla verde ésa de las películas. Si está muy obsesionada puede que añada al kit en plan toa sexy una bolsa de basura bajo el pijama, a ver si suda los kilos.
En las reuniones de amigas, se perpetúa la secta discutiendo de lo que ha perdido, de lo malo que es ese cochinillo para la salud y del sendero luminoso del tipo perfecto.
Yo personalmente hago bondad de lunes a jueves, y el fin de semana me pongo las botas de toa el ansia que llevo por comer algo rico y decente. La voy a patentar y se llamará la Dieta Harta, con la que no se pierde un gramo y con la que la ansiedad y la frustración aumenta hasta niveles insospechados, pero hay que ver lo bueno que está el restaurante de los viernes.

COMIDAS DEMONIACAS: LAS BARRITAS SPECIAL K

¿Colorido? ¿Acaso apetitoso?
Mujeres preocupadas por vuestra línea, desde Kellog's están jugando con vuestra inteligencia y vuestra desesperación.

Este producto, creado por un hombre misógino que odiaba el cuerpo femenino, se compone de trozos de un cereal no identificado de un planeta lejano, unidos entre sí por una leve capa de semen de elefante.

La versión con chocolate contiene un 0,2% del de peor calidad, y al probarlo, la hembra lo regurjita y huye a por una caja de bombones Lindt para resarcirse.

A Harta le exaspera especialmente que en los anuncios de las barritas demoniacas éstas, se recurran a términos como "delicioso"o "placer". Pregunto ¿Las mujeres que las han probado y posteriormente siguen creyendo estos conceptos han comido y follado como Dios manda?
Harta lo duda mucho.

Si quereis quedaros flacas, dejad de lado el alpiste y apostad por un ayuno kafkiano, so pavas. Es más rápido, una tortura igualmente y cuando llevas unos días, se ven cosas.

LA TELE LOS FINDES POR LA MAÑANA

Estimados seguidores:
Ahora se acerca el fin de semana, y en el fin de semana somos más felices, como dice Movistar. Sólo hay un momento que ennegrece este par de dulces días y es el siguiente:
Te despiertas sin despertador, con un poco de suerte haces un polvo mañanero, y preparas el desayuno parejil que has estado esperando toda la semana. Enciendes la TV para amenizar el momento, y con una mano en la ensaimada y otra agarrada a tu amol, te echan en la cara las siguientes catástrofes:

-El zapping de cuatro donde siempre sale un tío colgándose una piedra de los huevos para demostrar su enorme umbral del dolor. Después se comen gusanos para tu disfrute.
-La rubia florero de No Todos Son Coches o como se llame el invento donde se muestran unos carros carísimos y megahorteros para abuelos con dineros y con novias de 19 años.
-Epilépticos con perdón de los epiléticos reales, en el America's Dance Crew de la MTV. Nijinski llorando en su tumba.
-El canal de predicadores donde una gorda da una charla a voz en grito en la que afirma que está comprobado que el condón causa el SIDA el 50% de las veces que se usa. Empanados de un insti de Utah escuchándola con pánico.
-Pocoyó y sus clases de inglés nivel bilingüe para superdotados.

Harta tira el mando contra la pared.

La TV mañanera de los findes me causa más estrés que mi jefe un lunes.

LOS OKUPAS

ZAS! Una pareja de yayos se va de fin de semana a Benidorm y cuando vuelven no pueden entrar en su casa. ¿Por una invasión de hormigas carnívoras? No, por una invasión de crápulas okupas.
Estos homos erectus representan la mayor lacra de Barcelona. Gana el Barça y queman contenedores, rompen el cristal de La Sirena y roban las cocretas congelás. Llega una huelga laboral y se lían a pedradas con la polícia, ellos, que NO HAN CURRADO EN SU PUTA VIDA. En la afoto, muestra de sus actividades culturales, esto es, ponerse hasta el gorro de garrafón. Se apuntan a cualquier causa, por los derechos de los transexuales o por el pueblo Saharaui. Si es que son muy entregaos, los jodíos. Y en ambas manis, rompen todo lo que pueden.

Los okupas son seres mitológicos menores de hoy en día, con sus can-cerberos particulares, estos pobres perros famélicos y llenos de mugre (si quieres ser guarro, selo contigo mismo pero no con tu mascota que no ha hecho nada, la pobrecita), que van sueltos causando accidentes automovilísticos, y que corren tras mi bulldog porque cegados por el hambre, lo ven como carne en movimiento.



¿Qué eres antisistema, tío? Pues deja de chupar de él, deja de robar electricidad, internete y agua y de cobrar la ayuda del gobierno que no se la dan a familias necesitadas, y que tú te gastas en Xibeca. Vete al campo y sé un ermitaño digno, y dedícate al estudio, leches.

Un día uno de estos entes, amigo de mi mujer, porque a mi mujer le atrae peligrosamente el lado oscuro, se vino a dormir a mi casa, y en un momento me llamó burguesa, porque me levantaba a currar a las 7 de la mañana (burguesa mileurista, no fastidies). Puso a roncar su mugriento cuerpo desnudo en mi sofá nuevo de cuero. Y en estas que me levanto y me encuentro su member ante mis ojos, que yo no sabía si iba a desayunar café con ensaimada o por el contrario chocolate con churro. Por favor, un poco de respeto.

A éstos les pondría yo a descargar camiones, ya verías que pronto se les pasaba la tontería.

EL SENTIMIENTO PROARTÍSTICO ESPAÑÓ

Panolis todos (que diría el tío Paco):
Mí no entender ese comportamiento típico de mis cohabitantes, consistente en trasnochar para ver la gala de los Óscar (y luego estar hecho mierda en la jornada laboral), salir a la calle con la cara pintada de forma avergonzante y echar a perder la botella de Rioja guardada durante años para una ocasión especial, sólo porque:
El actor, deportista, cantonto de Eurovisión o parecido es Españó.

Panolis todos, yo os pregunto ¿ conocéis a esa persona? ¿es vuestro primo carnal? ¿Acaso pensará en vuestro cuerpo serrano cuando chisque con su parienta?

Pregunto más, ¿ha hecho algo grande por vosotros? Me refiero a cosas muy grandes como llevar a vuestros hijos al colegio, animaros con alcohol compartido cuando sufrís de amores, o ir por vosotros a la reunión de los viernes por la tarde con el jefe.

HARTA no os comprende, y os recomienda humildemente desde aquí, que traspaséis vuestra furia fanática a cosas más familiares como que vuestro hijo lo apruebe todo o que os suban el coste de la vida en el sueldo, que ya es un hito español en los tiempos que corren.

P.D: No sé si tiene que ver, pero la próxima vez que el carvo de la Fórmula 1 llame Jaime a Jaume Alguersuari, le tiro un zapatazo a la pantalla, a pesar de quedarme sin mi amada TV LCD.

LA BAGUETINA CATALANA

Alerta roja a la ciudadanía:
Si sales de fiesta por las Ramblas, y a las tres de la mañana te entra hambrecilla, ¡CUIDADO!
Corres el peligro de entrar en la Baguetina Catalana a por un poco de rancho, y llevarte a la boca un bocata correoso, con una loncha de chori caducao y con UN PELO NEGRO DE 7 CENTÍMETROS DE LONGITUD DEL BRAZO DE UN MORO.
El moro brazovelludo es constante en todas las franquicias de la cadena.
Véase foto. Rico y con fundamento.