EL CAMPO Y LA MONTAÑA

Queridos enemigos:
Si de verdad queréis joder un fin de semana a Harta, invitadla a pasarlo en los campos, o en las montañas. Empezamos jodiendo desde por la mañana temprano, porque como tol mundo sabe, en el campo se cierra pronto y hay que madrugar un sábado, porque lo dice la Ley Forestal. Coloquemos a Harta en una explanada de hierbajos, donde empiezo a hiperventilar con una ansiedad del carajo por sentir que me encuentro en medio de la nada, y que en cualquier recoveco aparecerá Jason el de Viernes 13. Hagamos pasar a Harta un frío de mearte, que se coma de pie un bocata blandurrio y que tenga que cagar sobre la nieve, con el riesgo de que la vea el culo un padre de familia que pasaba por allí.
Cómo es posible que haya que andar cinco horas para ver un lago! Al fin y al cabo es un montón de agua, corazones. Y un paisaje idílico es mucho verde tó junto, enteraos.
La siguiente parada del día es una bronca con mi mujer por lo torpe que soy saltando entre los piedros, pero es que yo razonablemente tengo miedor de acabar como el de "Sa matao paco", asín exactamente:

Resumiendo, la próxima vez que se os ocurra perderse por esos lares, aviso que me quedo en el hotel rural con mi huevo del amol y una buena botella de vino. O zampando una calçotada en la tasca del pueblo cercano, sentada y con calefación. Porque ir a sufrir es de sadomasos, so listos.

COMIDAS DEMONIACAS: EL PASTEL CASERO

Hace muchos muchos años, la Madre de los Tiempos organizaba el cumpleaños para su hijo. El Hijo...de los Tiempos, claro.
El pequeño, pedigüeño y mimado crío le decía:
-Omá, que pa mi cumple me pidío tó lo de las Princesas Disney (Hijo de los Tiempos Gay) y quiero la tarta que he visto en Mercadona de la Bella y la Bestia con mucha trufa y mucha nata, que vale solo 3 girus mama, porfavó.
Que se abre una ilusiooooon que hace suspiráaaaaa...por favó, por favó.

Entonces, La Madre de los Tiempos, para enseñar modestia a su hijo y en resumidas cuentas, porque las madres a veces, sólo hacen cosas por putear, le preparó el siguiente comistrajo para dejarle en evidencia de sus amiguitos, tan venenoso e insípido que ya lo quisiera la bruja de Blancanieves a cambio de sus manzanas.

Mezcló la atragantante proporción de un huevo por 3 kilos de harina. Lo horneó en su horno infernal y lo partió por la mitad, para rellenarlo con una gran capa de mermelada con unos trozacos que ríete tú del atascaburras (plato típico castellano). Y como era muy cutre lo cubrió con Nocilla del Día en vez de con Nutella, como Dios hubiese mandado.

Tiró el plato en la mesa cumpleañera y gritó a su pequeñín:
-¡Zampa o te arreo un capón en la nuca que te vas a tragar tus propios dientes!

Esa amenaza maternal se congeló para siempre en nuestros corazones, provocando que cuando nos toca comer bazofia pastel casero, lo engullamos con rapidez y repitamos como histéricos que es CIEN VECES MEJOR QUE EL COMPRAO.

LOS CUMPLEAÑOS FAMILIARES

Queridos aspirantes a mis enemigos:
¡Qué tiempos aquellos de cumpleaños infantiles! Cuando tu mamá te preparaba una fiestichola en el burriquín con los -cabrones- de tus compirs de egb, o te lo montaba en la salita con una gran bandeja de sandwiches resecos rellenos de nocilla -repuaj- y casetes de Xuxa amenizando la tarde.

Te llevabas un buen lote de regalos de todo a cien y luego no tenías ni que recoger, así que la cosa tenía hasta su gracia.

Pero hay un suceso en la vida adulta que HARTA no llega a comprender, supongo que por la gilipollez del asunto en cuestión.

Para no perder la tradición, se tira por tierra un sábado que pudiera ser aprovechado en jugar a la wii, ir a sitios cool, o "moverse" bajo las sábanas junto a tu ser amado, y se celebra el cumpleaños del tío, el cuñao o el primo Paquito.

El acto consiste en atar con invisibles cuerdas a unas 15 personas a una mesa, y mantenerlas allí para que se jarten a zampar, se peleen por política, reiteren que en Andalucía se vive mucho mejor (pero no se van de Cataluña ni a escobazos) y sólo se sirve coñac a los hombres (¡mujeres machistas!) a ver si se sueltan y hacen chistes de mariquitas.

Como resultado tenemos a mi mujer con la espalda rota de la silla esa y como resultado, hoy no mojas, HARTA.

Lo que no me deja dormir es porqué no he visto nunca a mi cuñao con la corbata esa monísima que le regalé por su último cumple.