LAS REUNIONES DE ESCALERA

Ayer le hicieron un secuestro rápido de tres horas a mi parienta. Porque yo paso de ir, si no también me pescaban.

Vivir en comunidad, y no como los ermitaños, tiene el deber de acudir a ese tipo de kedadas, de pie con dolor de espalda alrededor de los buzones, cuando se podría estar en el sofá viendo Misfits y comiendo pizza.

En nuestro caso no tenemos el típico girigay gitanil de cazurros que se increpan. Tenemos la versión fashion, que a mi juicio es mucho peor. Los presidentes, son una pareja conocida como "los gays feos" con una vida sexual que se reduce a mostrarnos presupuestos y powerpoint en su miniportátil. Hasta ponen cara de gustillo los muy guarretes.
Todo cristo habla en un catalán cerrado que no me entero de ná y al final mi mujer y yo nos quedamos sin vacaciones de Semana Santa, porque hay que pagar la reparación del bajante, que vete a saber qué coño es.

Resumiendo, o la próxima se dan de ostias con sangre (porque a Harta le da morbo ver peleas encarnizadas, sí lo sé, es raro) o Harta se queda en casa y encierra a su mujer con llave para que no baje a cumplir sus deberes vecinales.

LA BUENA PRESENCIA

Comprobado lastre de las hembras trabajadoras, sin lugar a dudas. Consiste en anular tu personalidad, y en muchas ocasiones tu feminidad, si quieres trabajar de secre en una oficina.
Puedes ser más lista que Einstein, dominar cinco idiomas y las tablas dinámicas del Excel, pero si vas a currar en vaqueros, resultarás más torpe, menos eficiente y menos profesional que la pazguata de tu compir, que dedica su jornada laboral a arreglarse las uñas.
Sólo porque ella lleva una blusita blanca y falda tableada.
Lo que queda bien en un despacho es una mujer florero que responda las llamadas con voz de Princesa Disney, y que le encante que le llamen "la chica" aunque ya haya cumplido los 35. A Harta una vez un comercial, le dijo a un cliente "Ahora la chica te manda la tarifa". La mirada asesina de Harta hacia él fue tal que ahora me lo pide todo por favor y me da las gracias.
Lo que no saben los jefes es que bajo esa aparente sumisión se esconden las mayores arpías e hijas de puta que descargan su frustración en las nuevas secretarias, las pobrecitas.

Harta estuvo en una de esas empresas que exigen buena presencia a sus mujeres, esto era muy radical, teníamos que ir de un color de arriba a abajo (cierto como el sol que nos da calor) y nos prohibían mostrar los brazos desnudos. Vamos, el burka versión europea. Aguanté 3 meses.

Harta está dispuesta, y más ahora que está en proceso de tatuar gran parte de su cuerpo, en cambiarse a moza de almacén, a pesar de los callos en las manos y el minisueldo, por no tener que someterse a esta tiranía machista de ir vestida de chica lápiz, y vestirme como me da la gana, un derecho fundamental.

LOS OKUPAS

ZAS! Una pareja de yayos se va de fin de semana a Benidorm y cuando vuelven no pueden entrar en su casa. ¿Por una invasión de hormigas carnívoras? No, por una invasión de crápulas okupas.
Estos homos erectus representan la mayor lacra de Barcelona. Gana el Barça y queman contenedores, rompen el cristal de La Sirena y roban las cocretas congelás. Llega una huelga laboral y se lían a pedradas con la polícia, ellos, que NO HAN CURRADO EN SU PUTA VIDA. En la afoto, muestra de sus actividades culturales, esto es, ponerse hasta el gorro de garrafón. Se apuntan a cualquier causa, por los derechos de los transexuales o por el pueblo Saharaui. Si es que son muy entregaos, los jodíos. Y en ambas manis, rompen todo lo que pueden.

Los okupas son seres mitológicos menores de hoy en día, con sus can-cerberos particulares, estos pobres perros famélicos y llenos de mugre (si quieres ser guarro, selo contigo mismo pero no con tu mascota que no ha hecho nada, la pobrecita), que van sueltos causando accidentes automovilísticos, y que corren tras mi bulldog porque cegados por el hambre, lo ven como carne en movimiento.



¿Qué eres antisistema, tío? Pues deja de chupar de él, deja de robar electricidad, internete y agua y de cobrar la ayuda del gobierno que no se la dan a familias necesitadas, y que tú te gastas en Xibeca. Vete al campo y sé un ermitaño digno, y dedícate al estudio, leches.

Un día uno de estos entes, amigo de mi mujer, porque a mi mujer le atrae peligrosamente el lado oscuro, se vino a dormir a mi casa, y en un momento me llamó burguesa, porque me levantaba a currar a las 7 de la mañana (burguesa mileurista, no fastidies). Puso a roncar su mugriento cuerpo desnudo en mi sofá nuevo de cuero. Y en estas que me levanto y me encuentro su member ante mis ojos, que yo no sabía si iba a desayunar café con ensaimada o por el contrario chocolate con churro. Por favor, un poco de respeto.

A éstos les pondría yo a descargar camiones, ya verías que pronto se les pasaba la tontería.

EL CAMPO Y LA MONTAÑA

Queridos enemigos:
Si de verdad queréis joder un fin de semana a Harta, invitadla a pasarlo en los campos, o en las montañas. Empezamos jodiendo desde por la mañana temprano, porque como tol mundo sabe, en el campo se cierra pronto y hay que madrugar un sábado, porque lo dice la Ley Forestal. Coloquemos a Harta en una explanada de hierbajos, donde empiezo a hiperventilar con una ansiedad del carajo por sentir que me encuentro en medio de la nada, y que en cualquier recoveco aparecerá Jason el de Viernes 13. Hagamos pasar a Harta un frío de mearte, que se coma de pie un bocata blandurrio y que tenga que cagar sobre la nieve, con el riesgo de que la vea el culo un padre de familia que pasaba por allí.
Cómo es posible que haya que andar cinco horas para ver un lago! Al fin y al cabo es un montón de agua, corazones. Y un paisaje idílico es mucho verde tó junto, enteraos.
La siguiente parada del día es una bronca con mi mujer por lo torpe que soy saltando entre los piedros, pero es que yo razonablemente tengo miedor de acabar como el de "Sa matao paco", asín exactamente:

Resumiendo, la próxima vez que se os ocurra perderse por esos lares, aviso que me quedo en el hotel rural con mi huevo del amol y una buena botella de vino. O zampando una calçotada en la tasca del pueblo cercano, sentada y con calefación. Porque ir a sufrir es de sadomasos, so listos.

LAS "PERSONAS" ANTI-PERROS

Si hay algo que lastima mi rabioso corazón, es que discriminen a mi precioso bulldog, más que me discriminen a mí por bollo o por antisocial. Al fin al cabo, si lo hacen, no están faltando a la verdad, porque soy ambas cosas.

Mataría y me trago mis gusarapos cuando me encuentro con estos sujetos o situaciones:
-Señores viejunos de los tiempos del Ja Sóc Aqui,viciosos de la lluvia dorada a juzgar por sus pelos aceitosos y amarillentos. Feos como un cojón que me instan a quitarle de encima a ese perro tan gordo y feo. Ellos, que rozan la obesidad mórbida y que hacen sombra con su cara al feo de los Calatrava.
-Señoras catalanas enjoyadas, en plan quítame el perro ese que me roza el visón. Doña, usted lleva varios animales muertos encima, no me negará que eso es más asqueroso que mi pequeñín lleno de vida.
-Abuelas y madres preocupadas porque sus niños si tocan a mi perro se cogerán el ébola por lo menos. Hembras ignorantes, el champú de mi perro vale 35 girus frente al mío de Carrefour Discount de 1 giru. Me vas tú a hablar de bacterias cuando tu hijo acaba de meterle un dedo a su amiguito en la oreja y luego lo ha chupado, a ver si se convertía en Gormiti.

En esos momentos, me gustaría tirarles a mi perro al cuello, aunque el tontico los cubriría de lametones. Espero algún día sean de ácido corrosivo.