LAS EXPOSICIONES DE MODERNOS

El otro día mi parienta y yo, en vez de ir a hacer niños imaginarios, fuimos a la inauguración de la Expo del CCCB sobre la para mí desconocida hasta entonces ciudad italiana, Trieste. En esta clase de sitios, subvencionados con mis dineros, en grandes ocasiones se gasta ingentes cantidades de pasta en artistas a los que yo pondría a picar piedra, pero la de verdad, la de hacer carreteras.
Hicimos una cola del catorce, nos gritó una moderna con pelo pringoso que para hacerse la cool sacó de su monedero apestoso vintage el único billete arrugao de 10 girus para gastarlo en la entrada, porque ella ante todo pobre pero culturá.
La expo no está mal (se han gastado una paaaasta) pero digo yo que con lo bonita que es Barcelona nuestra ciudad, la podrían haber hecho sobre ella, aunque comenta mi sufrida esposa que eso quedaría casposo, fíjate.

Pero mi razón primordial para acudir a ese tipo de eventos, es que te dan CAVA al final del tostón. Pues los muy artísticos cutres no nos dieron ni un vaso de cartón Don Simón.
Por favor, organizadores del CCCB, en las invitaciones indiquen explícitamente si dan canapieses, y así su número de visitas se diezmarían. Yo por lo menos, me quedo en casa si no hay alcohol.

LAS REUNIONES DE ESCALERA

Ayer le hicieron un secuestro rápido de tres horas a mi parienta. Porque yo paso de ir, si no también me pescaban.

Vivir en comunidad, y no como los ermitaños, tiene el deber de acudir a ese tipo de kedadas, de pie con dolor de espalda alrededor de los buzones, cuando se podría estar en el sofá viendo Misfits y comiendo pizza.

En nuestro caso no tenemos el típico girigay gitanil de cazurros que se increpan. Tenemos la versión fashion, que a mi juicio es mucho peor. Los presidentes, son una pareja conocida como "los gays feos" con una vida sexual que se reduce a mostrarnos presupuestos y powerpoint en su miniportátil. Hasta ponen cara de gustillo los muy guarretes.
Todo cristo habla en un catalán cerrado que no me entero de ná y al final mi mujer y yo nos quedamos sin vacaciones de Semana Santa, porque hay que pagar la reparación del bajante, que vete a saber qué coño es.

Resumiendo, o la próxima se dan de ostias con sangre (porque a Harta le da morbo ver peleas encarnizadas, sí lo sé, es raro) o Harta se queda en casa y encierra a su mujer con llave para que no baje a cumplir sus deberes vecinales.

CREACIONES HÁRTICAS: LOS POSAVASOS TÓS SEXYS

Después de miles de gritos de mi parienta, he llegado a comprender que las mesas no están para poner cosas, ¡no! antes hay que ponerle algo debajo. En esta espiral creativa de estos días, he hecho con mis dos manazas estos brillantes posavasos con las dos cosas que me obsesionan: los tatuajes y las mujeres. Al vino le dedicaré otra cosa.
Como me han salido bastante decentes, os info que los vendo, también los puedo hacer con los motivos de vuestra elección. El coste son 5 euros el pack de 4, y 6 el pack de 6. Pago exclusivamente por paypal, para que yo pueda luego reinvertirlo en chorradas ebayeras. Un beso.

CREACIONES HÁRTICAS: EL MARCO

Esta semana estoy descargando mi mala leche en la artesanía, a pesar de mis manojopollas que me ha dado Dios por manos.


Ante ustedes, mi primera manualidad desde cuarto de EGB, un marco de fotos.


Cuando perfeccione la técnica los venderé por Etsy o por aquí, os informaré, a ver si puedo trabajar en casa y salir de pobre.

LA BUENA PRESENCIA

Comprobado lastre de las hembras trabajadoras, sin lugar a dudas. Consiste en anular tu personalidad, y en muchas ocasiones tu feminidad, si quieres trabajar de secre en una oficina.
Puedes ser más lista que Einstein, dominar cinco idiomas y las tablas dinámicas del Excel, pero si vas a currar en vaqueros, resultarás más torpe, menos eficiente y menos profesional que la pazguata de tu compir, que dedica su jornada laboral a arreglarse las uñas.
Sólo porque ella lleva una blusita blanca y falda tableada.
Lo que queda bien en un despacho es una mujer florero que responda las llamadas con voz de Princesa Disney, y que le encante que le llamen "la chica" aunque ya haya cumplido los 35. A Harta una vez un comercial, le dijo a un cliente "Ahora la chica te manda la tarifa". La mirada asesina de Harta hacia él fue tal que ahora me lo pide todo por favor y me da las gracias.
Lo que no saben los jefes es que bajo esa aparente sumisión se esconden las mayores arpías e hijas de puta que descargan su frustración en las nuevas secretarias, las pobrecitas.

Harta estuvo en una de esas empresas que exigen buena presencia a sus mujeres, esto era muy radical, teníamos que ir de un color de arriba a abajo (cierto como el sol que nos da calor) y nos prohibían mostrar los brazos desnudos. Vamos, el burka versión europea. Aguanté 3 meses.

Harta está dispuesta, y más ahora que está en proceso de tatuar gran parte de su cuerpo, en cambiarse a moza de almacén, a pesar de los callos en las manos y el minisueldo, por no tener que someterse a esta tiranía machista de ir vestida de chica lápiz, y vestirme como me da la gana, un derecho fundamental.

LAS DIETAS

Seguiendo el hilo de las barritas del demonio, voy a hablaros de un martirio en apariencia saludable y rentable al que llevo sometida desde la tierna edad de 17 años. Desde entonces o incluso antes, la hembra española accede a comer zanahoria cruda como los conejos, pescado blanco insípido, "yogures deliciosos" según la publicidad, que recuerdan a vómito de bebé y crispis integrales que si viene Piolín te los escupe en el rostro.
Se siente guarra-guarra si se come un trozo de pizza y si justo da la casualidad de que no tiene pareja, se echa la culpa a sí misma porque es una gorda-gorda asquerosa.
Si ese día no ha perdido un gramo, ese día no se deja hacer guarreridas, quizás también se pone los chuflos y hasta la mascarilla verde ésa de las películas. Si está muy obsesionada puede que añada al kit en plan toa sexy una bolsa de basura bajo el pijama, a ver si suda los kilos.
En las reuniones de amigas, se perpetúa la secta discutiendo de lo que ha perdido, de lo malo que es ese cochinillo para la salud y del sendero luminoso del tipo perfecto.
Yo personalmente hago bondad de lunes a jueves, y el fin de semana me pongo las botas de toa el ansia que llevo por comer algo rico y decente. La voy a patentar y se llamará la Dieta Harta, con la que no se pierde un gramo y con la que la ansiedad y la frustración aumenta hasta niveles insospechados, pero hay que ver lo bueno que está el restaurante de los viernes.

COMIDAS DEMONIACAS: LAS BARRITAS SPECIAL K

¿Colorido? ¿Acaso apetitoso?
Mujeres preocupadas por vuestra línea, desde Kellog's están jugando con vuestra inteligencia y vuestra desesperación.

Este producto, creado por un hombre misógino que odiaba el cuerpo femenino, se compone de trozos de un cereal no identificado de un planeta lejano, unidos entre sí por una leve capa de semen de elefante.

La versión con chocolate contiene un 0,2% del de peor calidad, y al probarlo, la hembra lo regurjita y huye a por una caja de bombones Lindt para resarcirse.

A Harta le exaspera especialmente que en los anuncios de las barritas demoniacas éstas, se recurran a términos como "delicioso"o "placer". Pregunto ¿Las mujeres que las han probado y posteriormente siguen creyendo estos conceptos han comido y follado como Dios manda?
Harta lo duda mucho.

Si quereis quedaros flacas, dejad de lado el alpiste y apostad por un ayuno kafkiano, so pavas. Es más rápido, una tortura igualmente y cuando llevas unos días, se ven cosas.

LA TELE LOS FINDES POR LA MAÑANA

Estimados seguidores:
Ahora se acerca el fin de semana, y en el fin de semana somos más felices, como dice Movistar. Sólo hay un momento que ennegrece este par de dulces días y es el siguiente:
Te despiertas sin despertador, con un poco de suerte haces un polvo mañanero, y preparas el desayuno parejil que has estado esperando toda la semana. Enciendes la TV para amenizar el momento, y con una mano en la ensaimada y otra agarrada a tu amol, te echan en la cara las siguientes catástrofes:

-El zapping de cuatro donde siempre sale un tío colgándose una piedra de los huevos para demostrar su enorme umbral del dolor. Después se comen gusanos para tu disfrute.
-La rubia florero de No Todos Son Coches o como se llame el invento donde se muestran unos carros carísimos y megahorteros para abuelos con dineros y con novias de 19 años.
-Epilépticos con perdón de los epiléticos reales, en el America's Dance Crew de la MTV. Nijinski llorando en su tumba.
-El canal de predicadores donde una gorda da una charla a voz en grito en la que afirma que está comprobado que el condón causa el SIDA el 50% de las veces que se usa. Empanados de un insti de Utah escuchándola con pánico.
-Pocoyó y sus clases de inglés nivel bilingüe para superdotados.

Harta tira el mando contra la pared.

La TV mañanera de los findes me causa más estrés que mi jefe un lunes.

LOS OKUPAS

ZAS! Una pareja de yayos se va de fin de semana a Benidorm y cuando vuelven no pueden entrar en su casa. ¿Por una invasión de hormigas carnívoras? No, por una invasión de crápulas okupas.
Estos homos erectus representan la mayor lacra de Barcelona. Gana el Barça y queman contenedores, rompen el cristal de La Sirena y roban las cocretas congelás. Llega una huelga laboral y se lían a pedradas con la polícia, ellos, que NO HAN CURRADO EN SU PUTA VIDA. En la afoto, muestra de sus actividades culturales, esto es, ponerse hasta el gorro de garrafón. Se apuntan a cualquier causa, por los derechos de los transexuales o por el pueblo Saharaui. Si es que son muy entregaos, los jodíos. Y en ambas manis, rompen todo lo que pueden.

Los okupas son seres mitológicos menores de hoy en día, con sus can-cerberos particulares, estos pobres perros famélicos y llenos de mugre (si quieres ser guarro, selo contigo mismo pero no con tu mascota que no ha hecho nada, la pobrecita), que van sueltos causando accidentes automovilísticos, y que corren tras mi bulldog porque cegados por el hambre, lo ven como carne en movimiento.



¿Qué eres antisistema, tío? Pues deja de chupar de él, deja de robar electricidad, internete y agua y de cobrar la ayuda del gobierno que no se la dan a familias necesitadas, y que tú te gastas en Xibeca. Vete al campo y sé un ermitaño digno, y dedícate al estudio, leches.

Un día uno de estos entes, amigo de mi mujer, porque a mi mujer le atrae peligrosamente el lado oscuro, se vino a dormir a mi casa, y en un momento me llamó burguesa, porque me levantaba a currar a las 7 de la mañana (burguesa mileurista, no fastidies). Puso a roncar su mugriento cuerpo desnudo en mi sofá nuevo de cuero. Y en estas que me levanto y me encuentro su member ante mis ojos, que yo no sabía si iba a desayunar café con ensaimada o por el contrario chocolate con churro. Por favor, un poco de respeto.

A éstos les pondría yo a descargar camiones, ya verías que pronto se les pasaba la tontería.

EL SENTIMIENTO PROARTÍSTICO ESPAÑÓ

Panolis todos (que diría el tío Paco):
Mí no entender ese comportamiento típico de mis cohabitantes, consistente en trasnochar para ver la gala de los Óscar (y luego estar hecho mierda en la jornada laboral), salir a la calle con la cara pintada de forma avergonzante y echar a perder la botella de Rioja guardada durante años para una ocasión especial, sólo porque:
El actor, deportista, cantonto de Eurovisión o parecido es Españó.

Panolis todos, yo os pregunto ¿ conocéis a esa persona? ¿es vuestro primo carnal? ¿Acaso pensará en vuestro cuerpo serrano cuando chisque con su parienta?

Pregunto más, ¿ha hecho algo grande por vosotros? Me refiero a cosas muy grandes como llevar a vuestros hijos al colegio, animaros con alcohol compartido cuando sufrís de amores, o ir por vosotros a la reunión de los viernes por la tarde con el jefe.

HARTA no os comprende, y os recomienda humildemente desde aquí, que traspaséis vuestra furia fanática a cosas más familiares como que vuestro hijo lo apruebe todo o que os suban el coste de la vida en el sueldo, que ya es un hito español en los tiempos que corren.

P.D: No sé si tiene que ver, pero la próxima vez que el carvo de la Fórmula 1 llame Jaime a Jaume Alguersuari, le tiro un zapatazo a la pantalla, a pesar de quedarme sin mi amada TV LCD.

LA BAGUETINA CATALANA

Alerta roja a la ciudadanía:
Si sales de fiesta por las Ramblas, y a las tres de la mañana te entra hambrecilla, ¡CUIDADO!
Corres el peligro de entrar en la Baguetina Catalana a por un poco de rancho, y llevarte a la boca un bocata correoso, con una loncha de chori caducao y con UN PELO NEGRO DE 7 CENTÍMETROS DE LONGITUD DEL BRAZO DE UN MORO.
El moro brazovelludo es constante en todas las franquicias de la cadena.
Véase foto. Rico y con fundamento.

COMIDAS DEMONIACAS: LOS CREPES

Sufridores!!!
¿Qué es esta imagen de la derecha? ¿es un pájaro? ¿es un avión? ¿es un platillo volante? ¿acaso una tortilla o un pastel?

No! Se trata de una mezcla de los mejores aquelarres que al pasarla por la sartén (sin pegarse, eh! que si no tendremos vómito de hobbit gachas) adquiere una textura de moco cultivado en laboratorio.

Catalogados como armas de destrucción masiva porque si te cae en la cabeza te quedas calvo, es un potente compuesto biológico capaz de dinamitar sabores de delicias culinarias como el salmón o el dulce de leche. Lo rico lo transforma en insípido con su poder letal.
Ante ustedes, un crepe.

LA HETEROFOBIA JUSTIFICADA: POLVOS DE PRIMERA Y DE SEGUNDA B

¿Porqué si una hetero en el trabajo dice que está embarazada todo el mundo aplaude, y si yo aparezco el lunes con un chupetón en el cuello, lo más fino que me dicen es "ya te han puesto otra vez mirando pa Cuenca"?

¿Resulta que los polvos heteros son de primera y los polvos bollo de segunda B?

Juuuusticia implacable y aplausos para todos ¡YA!

EL CAMPO Y LA MONTAÑA

Queridos enemigos:
Si de verdad queréis joder un fin de semana a Harta, invitadla a pasarlo en los campos, o en las montañas. Empezamos jodiendo desde por la mañana temprano, porque como tol mundo sabe, en el campo se cierra pronto y hay que madrugar un sábado, porque lo dice la Ley Forestal. Coloquemos a Harta en una explanada de hierbajos, donde empiezo a hiperventilar con una ansiedad del carajo por sentir que me encuentro en medio de la nada, y que en cualquier recoveco aparecerá Jason el de Viernes 13. Hagamos pasar a Harta un frío de mearte, que se coma de pie un bocata blandurrio y que tenga que cagar sobre la nieve, con el riesgo de que la vea el culo un padre de familia que pasaba por allí.
Cómo es posible que haya que andar cinco horas para ver un lago! Al fin y al cabo es un montón de agua, corazones. Y un paisaje idílico es mucho verde tó junto, enteraos.
La siguiente parada del día es una bronca con mi mujer por lo torpe que soy saltando entre los piedros, pero es que yo razonablemente tengo miedor de acabar como el de "Sa matao paco", asín exactamente:

Resumiendo, la próxima vez que se os ocurra perderse por esos lares, aviso que me quedo en el hotel rural con mi huevo del amol y una buena botella de vino. O zampando una calçotada en la tasca del pueblo cercano, sentada y con calefación. Porque ir a sufrir es de sadomasos, so listos.

COMIDAS DEMONIACAS: EL PASTEL CASERO

Hace muchos muchos años, la Madre de los Tiempos organizaba el cumpleaños para su hijo. El Hijo...de los Tiempos, claro.
El pequeño, pedigüeño y mimado crío le decía:
-Omá, que pa mi cumple me pidío tó lo de las Princesas Disney (Hijo de los Tiempos Gay) y quiero la tarta que he visto en Mercadona de la Bella y la Bestia con mucha trufa y mucha nata, que vale solo 3 girus mama, porfavó.
Que se abre una ilusiooooon que hace suspiráaaaaa...por favó, por favó.

Entonces, La Madre de los Tiempos, para enseñar modestia a su hijo y en resumidas cuentas, porque las madres a veces, sólo hacen cosas por putear, le preparó el siguiente comistrajo para dejarle en evidencia de sus amiguitos, tan venenoso e insípido que ya lo quisiera la bruja de Blancanieves a cambio de sus manzanas.

Mezcló la atragantante proporción de un huevo por 3 kilos de harina. Lo horneó en su horno infernal y lo partió por la mitad, para rellenarlo con una gran capa de mermelada con unos trozacos que ríete tú del atascaburras (plato típico castellano). Y como era muy cutre lo cubrió con Nocilla del Día en vez de con Nutella, como Dios hubiese mandado.

Tiró el plato en la mesa cumpleañera y gritó a su pequeñín:
-¡Zampa o te arreo un capón en la nuca que te vas a tragar tus propios dientes!

Esa amenaza maternal se congeló para siempre en nuestros corazones, provocando que cuando nos toca comer bazofia pastel casero, lo engullamos con rapidez y repitamos como histéricos que es CIEN VECES MEJOR QUE EL COMPRAO.

LOS PRIMATES DEL FERROCARRIL

Por él módico precio de 0,83€/trayecto (cabrones! pagar por ir a trabajar) HARTA tiene derecho casi cada día a un viaje en el tiempo, concretamente a los tiempos del Homo Erectus.

Sólo te has de montar a las 8 de la mañana en un Ferrocarril de la Generalitat para soportar a las siguientes variantes de simio vulgaris:

-Señor aparantemente bien trajeado y bien comido, porque caga en el wáter del tren con la puerta abierta un producto concentrado, que deja un perfume con una potencia y una duración, utilizable para matar ballenas. A este le deseo un final por obstrucción entre su culo y la taza, y que a la par se le gangrenasen los huevos.

-Oficinista fea de compasión que se maquilla a la vista de todos. No hay solución, tía, por mucho gotelet que le eches. A esta le deseo que se saque un ojo con el rizapestañas, así su belleza será única.

-Marujas que se ponen a comer allí mismo. El caso extremo son las que comen naranjas, porque las comen como el primo de Mogwly el niño de la Selva. En vez de pelarlas y comerse los gajos uno a uno cual Homo Sapiens, las abren a la mitad y meten la bocota y tiran de las hebras hasta dejar sólo la piel, con forma cóncava. El colmo del asco visual, vamos. A esta le deseo...que se atragante y se ahogue, coño!

Esto tiene que vivir HARTA de lunes a viernes para empezar el día con alegría, y ya está pensando en medidas drásticas como entregarse a la ludopatía y tener suerte, para dejar de una vez por todas este transporte de ganao que es la línea Plaza Espanya-Sant Josep.

LA HETEROFOBIA JUSTIFICADA

Si HARTA y su mujer hacen esto, es posible que acaben apedreadas públicamente por el Alcaeda del Raval, con lo bellas que somos.

Entonces ¿porqué los heteros a menudo hacen cosas como estas en toda mi cara y no sufren consecuencias fatales?

Justicia implacable para todos!! Ya!

COMIDAS DEMONIACAS: EL PIÑAGAMBAS

Estaban Satanás, su segundo de abordo Paco y su tercero Manolo el del Bombo ideando torturas nuevas para su séquito, cuando decidieron lo siguiente:

-Pongamos en un caldero piñas, gambas y salsa rosa.

Lo sirvieron aquella noche y las almas pecadoras se retorcían de repugnancia ante sus ojos. Tuvo tanto éxito el maltrato que decidieron exportarlo a la Tierra, concretamente a los restaurantes sin postín que le pusieron el nombre de Cocktail de Mar para engañar a las Maris que querían comer de lujo.  Incluso cambiaron las gambas originarias por un producto traído de la mismísima despensa de Hades: los palitos de cangrejo.

Horror, sequía en el desierto y varios sabios con barba blanca arrancándose los pelos.

Si la vuestra es la cocina del infierno, mejor no me invitéis.

LOS ANUNCIOS IDIOTAS

Llegas a casa con el cerebro reseco del mundo del tóner, y quieres con ansia zamparte una pizza congelada mientras echan el Show de Cleveland. Aparecen estas cosas en la pantalla, se me atraganta la pizza y empiezo a gritar y a insultar hasta que mi mujer me dice: Pareces un viejo.

Croquetas la Cocinera: Se nos muestra a una pareja en actitud sexual rara. Ella le quiere cortar el mando de la Playstation 2 y él a ella el vestidico del mercaillo de todo a 5 girus. Las croquetas en cuestión se parecen a las rocas volcánicas que dábamos en Conocimiento del Medio. Ante ustedes, el nuevo sadomaso.

Jamón Navidul: 2 panolis, una tribu de caníbales y su mono gurú. Yo también soy racista, digo xenófoba gourmet, como dice el máster Kiko Amat, pero esto pasa de castaño oscuro hasta para alguien tan anti-todo como HARTA.

Anuncio Brekkies: Me gustaría saber qué mente desconecedora de los bichos piensa que a los gatos y perros  les gusta que los tiren por los aires. Al creador de este spot también lo tiraría por los aires, pero agarrado de los cojones, a ver si siente la Celebration.

Pronto más despropósitos publicitarios.

LAS "PERSONAS" ANTI-PERROS

Si hay algo que lastima mi rabioso corazón, es que discriminen a mi precioso bulldog, más que me discriminen a mí por bollo o por antisocial. Al fin al cabo, si lo hacen, no están faltando a la verdad, porque soy ambas cosas.

Mataría y me trago mis gusarapos cuando me encuentro con estos sujetos o situaciones:
-Señores viejunos de los tiempos del Ja Sóc Aqui,viciosos de la lluvia dorada a juzgar por sus pelos aceitosos y amarillentos. Feos como un cojón que me instan a quitarle de encima a ese perro tan gordo y feo. Ellos, que rozan la obesidad mórbida y que hacen sombra con su cara al feo de los Calatrava.
-Señoras catalanas enjoyadas, en plan quítame el perro ese que me roza el visón. Doña, usted lleva varios animales muertos encima, no me negará que eso es más asqueroso que mi pequeñín lleno de vida.
-Abuelas y madres preocupadas porque sus niños si tocan a mi perro se cogerán el ébola por lo menos. Hembras ignorantes, el champú de mi perro vale 35 girus frente al mío de Carrefour Discount de 1 giru. Me vas tú a hablar de bacterias cuando tu hijo acaba de meterle un dedo a su amiguito en la oreja y luego lo ha chupado, a ver si se convertía en Gormiti.

En esos momentos, me gustaría tirarles a mi perro al cuello, aunque el tontico los cubriría de lametones. Espero algún día sean de ácido corrosivo.

LOS FRANCESES

Ciudadanos:
Seres de otras tierras, han adoptado forma humana y se han colado en Barcelona, como los lagartijos de V. Sólo se les descubre cuando abren la boca. Estoy hablando, como ya habréis adivinado, de LOS FRANCESES. Toman y se cuelan en el Carrefour como si fuera suyo (hombre, originariamente lo es, pero no el de las Ramblas), compran nuestras empresas y nos miran por encima del hombro en el metro porque no les dejamos asiento como señores que son.
Llenan nuestros bares, pero no violan a nuestras mujeres porque ya se traen a las suyas, hembras de cara fina y culo gordo -como las del tordo- y pelo pringoso porque para ser francófono de veras hay que huir del champú.
Me taladran con sus quejas, que España está peor con la crisis y los sueldos aquí son un asco. Que la sanidad de la France es mucho mejor.
Y yo digo, si tan mal están se solucionaría con que volviesen a sus tierras. Pero no lo hacen, así que esta lenta invasión es prueba de algo mucho más grande.
Como de una conspiración extraterrestre.

LOS CUMPLEAÑOS FAMILIARES

Queridos aspirantes a mis enemigos:
¡Qué tiempos aquellos de cumpleaños infantiles! Cuando tu mamá te preparaba una fiestichola en el burriquín con los -cabrones- de tus compirs de egb, o te lo montaba en la salita con una gran bandeja de sandwiches resecos rellenos de nocilla -repuaj- y casetes de Xuxa amenizando la tarde.

Te llevabas un buen lote de regalos de todo a cien y luego no tenías ni que recoger, así que la cosa tenía hasta su gracia.

Pero hay un suceso en la vida adulta que HARTA no llega a comprender, supongo que por la gilipollez del asunto en cuestión.

Para no perder la tradición, se tira por tierra un sábado que pudiera ser aprovechado en jugar a la wii, ir a sitios cool, o "moverse" bajo las sábanas junto a tu ser amado, y se celebra el cumpleaños del tío, el cuñao o el primo Paquito.

El acto consiste en atar con invisibles cuerdas a unas 15 personas a una mesa, y mantenerlas allí para que se jarten a zampar, se peleen por política, reiteren que en Andalucía se vive mucho mejor (pero no se van de Cataluña ni a escobazos) y sólo se sirve coñac a los hombres (¡mujeres machistas!) a ver si se sueltan y hacen chistes de mariquitas.

Como resultado tenemos a mi mujer con la espalda rota de la silla esa y como resultado, hoy no mojas, HARTA.

Lo que no me deja dormir es porqué no he visto nunca a mi cuñao con la corbata esa monísima que le regalé por su último cumple.